Ανέκδοτα

Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:

- Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;

Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:

- Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:

1) η barwoman είναι ξανθιά,

2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,

3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,

4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...

5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...

Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;

Και τότε της απαντάει ο τυφλός:

- Ε, άστο...άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές...

Γερμανός: Σοβαρά; Απίστευτο! Εντυπωσιακό!
Ελληνάρας: Πω, πω κουφάθηκα ρε π.....!

Γερμανός: Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα.
Ελληνάρας: Στ' α...... μου!

Γερμανός: Μου αρέσουν οι...

προκλήσεις.
Ελληνάρας: Γ... την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!

Γερμανός: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα.
Ελληνάρας: Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την π......!

Γερμανός: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας.
Ελληνάρας: Να πάει να γ...... και να το κάνει μόνος του ο κ.......!

Γερμανός: Ναι, οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω.
Ελληνάρας: Ωραία! Και κερατάς και δαρμένος!

Γερμανός: Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα.
Ελληνάρας: Είναι εντελώς μ......!

Γερμανός: Με συγχωρείτε.
Ελληνάρας: ΕΕ! Εσύ!

Γερμανός: Με συγχωρείτε κύριε.
Ελληνάρας: ΕΕ! Εσύ! Ναι, εσύ ρε μ.....!

Γερμανός: Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα.
Ελληνάρας: Είστε όλοι άχρηστοι!

Γερμανός: Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω.
Ελληνάρας: Δε γ....... λέω γω!

Γερμανός: Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της.
Ελληνάρας: Τι; Πήρε προαγωγή; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τ...........

Γερμανός: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα;
Ελληνάρας: Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;

Γερμανός: Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη.
Ελληνάρας: Καλά, σκατά έχεις στο μυαλό σου;

Γερμανός: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε.
Ελληνάρας: Πάλι τα α...... μου πήρε!

Γερμανός: Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη.
Ελληνάρας: Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας!

Γερμανός: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας1
Ελληνάρας: Πάλι χάλασε η μπαχατέλα!

Γερμανός: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες.
Ελληνάρας: Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!

Γερμανός: Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί.
Ελληνάρας: Από τα σκαλιά και άμα σ' αρέσει!"

Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός.

Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει:

- ' Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο
Παράδεισο. '

Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας :
- ' όποιος θ αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον
Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ότι θέλετε. '

Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
- ' Τι θα έχεις για ασπίδα; ' Ρωτάει ο Διάβολος.

Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει
- ' είμαι έτοιμος ' .
Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια & φεύγει η πέτρα, χτυπάει
δεύτερη & φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.


- ' Επόμενος ' , λέει ο Σατανάς .

Βγαίνει ο Ινδός.
- ' Τι θα έχεις για ασπίδα; '
- ' Τίποτα! ' -λέει ο Ινδός- ' 80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω
πόνο σωματικό ποτέ! '

Πρώτο χτύπημα.
Ο ινδός ' σσσσσσσς '

Δεύτερο χτύπημα.
Ο ινδός ' σσσσσσς '

Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός ' σσσσσς '

' Α να πάρει!!! ' κάνει ο Διάολος
' πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι
ελεύθερος να πας στον παράδεισο. '

' ΟΧΙ ' , λέει ο Ινδός, ' θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο
Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει! '

Εντάξει, μένει.

' Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; ' ρωτάει τον Έλληνα

- ' ΤΟΝ ΙΝΔΟ!!! ' TON ΙΝΔΟ!!!

Ένας άντρας συνοδεύει την άρρωστη σύζυγο του στον γιατρό.
Ο γιατρός εξετάζει την γυναίκα για πολλή ώρα και με πολύ
μεγάλη προσοχή. Στη συνέχεια φωνάζει τον άντρα μόνο του
για να του ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης.
"Η κατάσταση της συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει
πάθει βαριά κατάθλιψη...
η οποία πηγάζει από μη συναισθηματική

κάλυψη και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι

απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει.

Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:

- Το πρωί, να της ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό.

- Να την αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει.

- Να είστε ευγενικός μαζί της, να μην της φέρνετε

αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να της

φτιάχνετε τη διάθεση.

- Να της μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά ή

αν δεν μπορείτε εσείς φροντίστε να πάρετε μια γυναίκα και

το βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να της έχετε έτοιμο κάποιο

εξαιρετικό βραδινό γεύμα ή να βγαίνετε έξω.

- Πάνω απ' όλα, μην την ζαλίζετε με οικιακές δουλειές κα

εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί της διότι θα αυξηθεί το

άγχος της..

- Πρέπει να την χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να την

χαϊδεύετε τρυφερά κάθε βράδυ και να της κάνετε μασάζ

με αρωματικά έλαια.

- Να την προτρέπετε να βλέπει αισθηματικά στη τηλεόραση,

και το πιο σημαντικό...

- Να της κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως

και κάθε μέρα, όπου να 'ναι και όπως να 'ναι, και να

δέχεστε ότι σας ζητήσει.

Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας

υπόσχομαι ότι η γυναίκα σας θα γίνει περδίκι !"

Ο άντρας παίρνει την γυναίκα του και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν

από το ιατρείο, αυτή τον ρωτάει:

- "Λοιπόν? Τι είπε ο γιατρός?"

- "Ότι θα πεθάνεις ..."