Ανέκδοτα

socrates έγραψε:Η δασκάλα αγγλικών


Μια δασκάλα αγγλικών λέει σε 3 παιδιά να βγούν έξω να χτυπήσουν την πόρτα, να μπούν μέσα και αυτή θα τους κάνει μια ερώτηση και αυτοί θα πρέπει να την απαντήσουν.
Χτυπάει ο πρώτος την πόρτα και η δασκάλα τον ρωτάει:
- "Γουατς γιορ νειμ;"
- "Μαι νειμ ις ΜΠΟΝΤ."
- "Χου ΜΠΟΝΤ."
- "Τζειμς Μποντ."
"Ουυυυυυ", κάνουν οι μαθητές από κάτω.
Χτυπάει ο δεύτερος την πόρτα. Ρωτάει η δασκάλα:
- "Γουατς γιορ νειμ;"
- "Μαι νειμ ις Αντερσον."
- "Χου Αντερσον;"
- "Πάμελα Αντερσον."
"ΟΟΟΥΥΥΥ", άρχισαν πάλι να φωνάζουν οι άλλοι από κάτω.
Χτυπάει ο τρίτος. Ρωτάει η δασκάλα:
- "Γουατς γιορ νειμ;"
- "Μαι νειμ ις Αι."
- "Χου Αι."
- "Αι γαμίσου."

Γειά σου Socrates με το λόουερ σου!!!

Είναι δύο υπάλληλοι σε ένα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου. Ιούλιος μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά, όρεξη μηδέν. Ο ένας έχει σαλτάρει τελείως και έπειτα από μερικές αποτυχημένες απόπειρες να κερδίσει μια άδεια από το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει δραστικά μέτρα και να εκβιάσει λίγο την κατάσταση. Πάει λοιπόν και κρεμιέται απο το ταβάνι και αρχίζει να βγάζει περίεργους ήχους. Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει κάγκελο:

- Τί έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες απο το ταβάνι;

- Είμαι λάμπα!

- Ααα, δεν πάς καλά εσύ. Πάρε μια... αδειούλα μπας και ξελαμπικάρεις λίγο.

Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί απο πίσω. Τον βλέπει το αφεντικό:

- Εσύ που πας;

- Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μέσα στα σκοτάδια!

- Πόσο κάνουν τα κεράσια; ρωτάει μια όμορφη κοπέλα τον πονηρούλη μανάβη της γειτονιάς.

- Ένα φιλί το κιλό, απαντά εκείνος.

- Καλά, βάλτε μου πέντε κιλά.

Ο μανάβης πρόθυμος τα βάζει και τα δίνει στην κοπέλα:...

- Ευχαριστώ πολύ κύριε, απαντά εκείνη. Aύριο θα έρθει η γιαγιά μου να σας πληρώσει!

Στις 3:00 η ώρα τα ξημερώματα χτυπάει το τηλέφωνο στο σπίτι ενός ζαχαροπλάστη:

- Εμπρός; Ποιός είναι; ρωτάει νυσταγμένος ο ζαχαροπλάστης.

- Δε μου λέτε σας παρακαλώ, τί ώρα ανοίγετε το μαγαζί το πρωί;

- Στις οχτώ, απαντάει ο ζαχαροπλάστης. Θέλετε κάτι;

- Ναι, να μη με ξεχάσετε, μιαμ ... μιαμ ... σλουρπ, απαντάει ο άγνωστος και κλείνει το τηλέφωνο.

Δεν πέρασε πολλή ώρα και να το τηλέφωνο ξαναχτυπάει:...

- Ποιός είναι πάλι; ρωτάει φανερά εκνευρισμένος ο ζαχαροπλάστης.

- Εγώ είμαι πάλι, απαντάει ο άγνωστος, μη με ξεχάσεις το πρωί ... μιαμ ... μιαμ ... σλούρπ.

- Σου δίνω το λόγο μου ότι θα είσαι ο πρώτος που θα μπεις το πρωί στο μαγαζί, απαντάει καθησυχαστικά ο ζαχαροπλάστης μπας και ξεφορτωθεί το νυχτερινό μπελά.

- Δε θέλω να μπω ... μιαμ ... μιαμ ... να βγω θέλω!

Σε ένα τρελάδικο αποφάσισαν οι τρόφιμοι να παίξουν μπάλα. Χωρίστηκαν λοιπόν σε ομάδες με κοκκινες και μπλέ φανέλες και αρχίσαν να τρέχουν πάνω κάτω.
Τους βλέπει ένας περαστικός και...

ρωτάει τον διαιτητή:
Περαστικός : - Τι γίνεται εδώ πέρα;
Διαιτητής : - Έχουμε αγώνα ποδοσφαίρου.
Περαστικός : - Καλά, και η μπάλα πού είναι;
Διαιτητής : - Σιγά μωρέ, δεν παίζουν και για πρωτάθλημα!!!!

Ο σύζυγος έρχεται στην κρεβατοκάμαρα κρατώντας ένα ποτήρι και δύο ασπιρίνες.
- "Να, πάρε αυτά τα χάπια για τον πονοκέφαλό σου αγάπη μου", λέει στην σύζυγο.
- "Πονοκέφαλο; Μα δεν έχω πονοκέφαλο!", απάντησε αυτή.
Κι αυτός:
- "Αχααααααα...!!!!

Τρεις φίλοι ορθοπεδικοί κάθονται σε ένα παγκάκι στο πάρκο και συζητούν για τα νέα επιτεύγματα της επιστήμης.

Ξαφνικά βλέπουν έναν τύπο να προσπαθεί να περπατήσει, αλλά να μην τα καταφέρνει και πολύ καλά.

Να λυγίζει το γόνατο, να βαστάει τη μέση, να δοκιμάζει ένα περίεργο περπάτημα, κάτι ανάμεσα σε κάβουρα και ζαλισμένο οκτάρι. Περίπου όπως είμαι εγώ το τελευταίο διάστημα με τη μέση μου...

Αμέσως αρχίζουν τις διαγνώσεις "με το μάτι"...

"Δισκοκήλη", λέει ο πρώτος. "Μπα, για ισχιαλγία το κόβω", λέει ο δεύτερος.

"Σαχλαμάρες", λέει ο τρίτος. "Σκολίωση είναι".

Πάνε κοντά και τον ρωτούν: "Φίλε, είμαστε τρεις ορθοπεδικοί, είδαμε από μακριά το πρόβλημά σου και είμαστε ανάμεσα σε τρεις διαγνώσεις. Τι έχεις; Δισκοκήλη, ισχιαλγία ή σκολίωση;".

"Κύριοι, απατηθήκαμε και οι τρεις. Κι εγώ για κλανιά το πήγαινα, αλλά χέστηκα"!

Μέχρι τελικής πτώσης μέθυσε ο Τζιοβάντι ντος Σάντος σε κλαμπ του Λονδίνου στο οποίο βρέθηκε πριν από μερικές νύχτες για μία χριστουγεννιάτικη γιορτή.

Ο 18χρονος Μεξικάνος άσος ήπιε περισσότερο από όσο αντέχει και κατέρρευσε στα χέρια των ανθρώπων ασφαλείας του κλαμπ οι οποίοι έσπευσαν να τον συνεφέρουν.
Μόλις οι συμπαίκτες του (Γουντγκέιτ, Μπεντ, Μπέιλ κα) αντιλήφθηκαν τι συμβαίνει, πλησίασαν τον Ντος Σάντος, τον βοήθησαν να σταθεί ξανά στα πόδια του και του βρήκαν ταξί έτσι ώστε να επιστρέψει σπίτι του.

Άκου 'δω, μωρή:

# Μην ρωτάς τι σκεφτόμαστε, εκτός και αν είσαι έτοιμη να συζητήσεις θέματα όπως αεροπλάνα, ποδόσφαιρο, μετοχές κτλ.
# Και μερικές φορές, όχι, δεν σκεφτόμαστε εσένα. Ζήσε επί τέλους ΚΑΙ με αυτό.
# Κυριακή σημαίνει αθλήματα. Είναι όπως η πανσέληνος, το ξημέρωμα ή η αλλαγή της παλίρροιας: Νομοτέλεια.
# Τα ψώνια δεν είναι άθλημα, και όχι, δεν πρόκειται ποτέ να τα σκεφτούμε έτσι.
# Όταν πρέπει να πάμε κάπου, ο,τιδήποτε απολύτως και να φορέσεις είναι μια χαρά. Πραγματικά.
# Το κλάμα είναι εκβιασμός.
# Ο πρώην σου είναι ηλίθιος - ντιπ μaλάκας θά 'λεγα.
# Ζήτα ό,τι θες.
Ας είμαστε όμως σαφείς σε αυτό:
-Τα ύπουλα υπονοούμενα δεν έχουν αποτέλεσμα.
-Οι σθεναροί υπαινιγμοί επίσης δεν έχουν αποτέλεσμα.
-Απλώς καθαρά και σταράτα, ζήτα το!
# Όχι δεν ξέρουμε τι μέρα είναι σήμερα. Ποτέ δε θα μάθουμε. Σημείωσε τις επετείους σε ένα ημερολόγιο.
# Ναι, το κατούρημα στα όρθια είναι πιο δύσκολο. Λογικό είναι να αστοχούμε μερικές φορές.
# Οι περισσότεροι άντρες έχουν μόνο τρία ζευγάρια παπούτσια. Τι σε κάνει να νομίζεις ότι είμαστε κατάλληλοι στο να διαλέγουμε πιο από τα τριάντα σου ζευγάρια, θα ταιριάζει με το φόρεμά σου;
# Το "ναι" και το "όχι" είναι εντελώς αποδεκτές απαντήσεις σχεδόν σε όλες τις ερωτήσεις. Αρκέσου σ' αυτές.
# Έλα σε μας όταν έχεις κάποιο πρόβλημα και θες βοήθεια στο να το λύσεις. Αυτό είναι που κάνουμε. Η συμπόνια γιά μπλα μπλα, είναι ένας λόγος που έχεις φίλες.
# Ένας πονοκέφαλος που διαρκεί για 17 μήνες είναι πρόβλημα. Δες ένα γιατρό.
# Μην προσποιείσαι οργασμό. Προτιμούμε να είμαστε αναποτελεσματικοί παρά ξεγελασμένοι.
# Δε σε συμφέρει, ούτε και εμάς, να απαντήσουμε στο κουίζ μαζί.
# Όχι, ανεξάρτητα από το σε ποιό κουίζ αναφερόμαστε.
# Ό,τι είπαμε 6 μήνες πριν, παραγράφεται σαν επιχείρημα σε μια συζήτηση. Όλα τα σχόλια διαγράφονται μετά από 7 μέρες.
# Αν δε ντυθείς σαν τα κορίτσια του Victoria's Secret, μην περιμένεις να συμπεριφερόμαστε σαν τους τύπους στις σαπουνόπερες.
# Μην τρίβεις την λάμπα αν δε θες να βγει το τζίνι.
# Μπορείς να μας ζητήσεις να κάνουμε κάτι ή να μας πεις πώς το θέλεις να γίνει, ΟΧΙ και τα δύο
# Οι γυναίκες που φορούν Wonder bra και βαθιά ντεκολτέ χάνουν το δικαίωμα να παραπονιούνται επειδή κοιτάζουμε τα βυζιά τους.
# Περισσότερες γυναίκες θά 'πρέπε να φορούν Wonder bra και βαθιά ντεκολτέ, καθ' όσον μας αρέσει να χαζεύουμε βυζιά.
# Η σχέση δεν πρόκειται ποτέ να είναι η ίδια, έτσι όπως ήταν τους δυο πρώτους μήνες που βγαίναμε.
# Αφού είναι το σπίτι ΜΑΣ, δεν καταλαβαίνω γιατί τα πράγματά ΜΟΥ πετιούνται σε ντουλάπες, σοφίτες και υπόγεια.
# Δε διαβάζουμε μυαλά και ποτέ δε θα το κάνουμε. Η ανικανότητά μας στο διάβασμα του γυναικείου μυαλού δεν είναι απόδειξη του πόσο λίγο ενδιαφερόμαστε για σένα ή του ότι είμαστε και ηλίθιοι.
# Αν ρωτάμε ποιο είναι το πρόβλημα και εσύ απαντάς "τίποτα", θα συμπεριφερόμαστε σαν να μην τρέχει τίποτα. Ξέρουμε ότι λες ψέματα, αλλά δεν αξίζει τον κόπο.
# Και τελικά, αν ακούσουμε νέα από παλιά κοπέλλα μας, για σύντομο χρονικό διάστημα, ναι, θα φανταζόμαστε ότι κάνουμε πάλι έρωτα μαζί της. Μην ανησυχείς όμως, η φαντασίωση, αφού είμαστε μαζί, συμπεριλαμβάνει ΚΑΙ εσένα τώρα...

Den iksera pou na to kano paste,alla epeidi o kougias apo monos tou einai ena anekdoto,parte ligo:

Η επεισοδιακή συνέντευξη Τύπου του Α.Κούγια για την Παναχαϊκή

ντιδράσεις στον κόσμο της Πάτρας έφερε η είδηση της αγοράς από τον Αλέξη Κούγια του 45% των μετοχών της ΠΑΕ Παναχαϊκή.

Κοντά στα 200 άτομα συγκεντρώθηκαν το μεσημέρι της Τετάρτης (17/12) στην πλατεία Τριών Ναυάρχων και άρχισαν πορεία με προορισμό το Παμελοποννησιακό, όπου είχε προγραμματιστεί η συνέντευξη Τύπου της διοίκησης των "ροσονέρι", παρόντος του γνωστού δικηγόρου.

Φτάνοντας στο στάδιο οι διαδηλωτές παραβίασαν τη Θύρα 1 και εισήλθαν στο εσωτερικό, διαμαρτυρόμενοι για την εμπλοκή του Κούγια όχι στην πατρινή ΠΑΕ, αλλά και στην υπόθεση της δολοφονίας του 15χρονου Αλέξη Γρηγορόπουλου - υπερασπίζεται τους δύο ειδικούς φρουρούς. Οι αστυνομικές δυνάμεις προχώρησαν σε χρήση χημικών προκειμένου να εμποδίσουν και να απωθήσουν τον κόσμο.

Ο Αλέξης Κούγιας έφτασε κανονικά στο Παμπελοποννησιακό και η προγραμματισμένη για το απόγευμα συνέντευξη Τύπου διεξήχθη κανονικά. Μάλιστα όπως ο ίδιος τόνισε "ήταν δύσκολη μέρα σήμερα και κάποιοι πίστευαν ότι δεν θα έφτανα ποτέ εδώ. Όμως είμαι εδώ και δίνω τον λόγο μου", ενώ ακολούθως υποστήριξε ότι "είμαστε εγγυητές σε μια προσπάθεια να ανέβει η Παναχαϊκή στην μεγάλη κατηγορία. Θέλουμε να βάλουμε τα λεφτά μας την ομάδα και όχι να κάνουμε ξέπλυμα χρήματος, ναρκωτικών ή για διάφορα φρουτάκια. Τα λεφτά μας εύχομαι να πιάσουν τόποι, να εισπράξουμε ευχαριστώ, ξέρουμε ότι δεν θα βγάλουμε χρήματα, να χάσουμε τα λιγότερα να πετύχουμε τα περισσότερα".

Σταματά ένας τροχονόμος έναν οδηγό:
- "Tο μπρος φανάρι είναι σπασμένο, 100 ευρώ πρόστιμο", του λέει με αυστηρό ύφος. "Και το δεξι πίσω είναι σπασμένο! Αλλα 200 ευρώ", συνεχίζει. "Και τα φλας δεν δουλεύουν! 350 ευρώ! Και οι ζώνες ασφαλείας είναι χαλασμένες! 250 ευρώ! Με συγχωρείτε κύριε, αλλά δεν το προσέχετε καθόλου το αμάξι; Έχουμε ήδη φτάσει τα 1100 ευρώ!!"
Και ο οδηγός:...
- "Δεν με νοιάζει ρε φίλε. Πες μου πότε θα είναι έτοιμο να περάσω να το πάρω..."

Μα είναι ερώτηση πώς έγινε διαιτητής αυτός ο Καστανίδης; Σα να ρωτάτε πώς έγινε κηπουρός ο Νικοπολίδης.

Θερμιδομετρητής του Σεξ
Κυκλοφορεί με e mail


Γδύνοντας την>>
Με τη θέληση της..........12 Θερμίδες
Χωρίς την θέληση της......187 Θεμίδες

Ανοίγοντας το σουτιέν της>>
Με τα δύο χέρια...........8 Θερμίδες
Με το ένα χέρι............12 Θερμίδες
Με τα δόντια..............85 Θερμίδες

Φορώντας το προφυλακτικό>>
Ερεθισμένος...............6 Θερμίδες
Χαλαρός...................315 Θερμίδες

Προκαταρκτικά>>
Προσπαθόντας να βρείτε την κλειτορίδα της....8 Θερμίδες
Προσπαθόντας να βρείτε το σημείο G..........92 Θερμίδες

Στάσεις>>
Ιεραποστολικό..............12 Θερμίδες
"69¨ εσείς από κάτω........78 Θερμίδες
"69¨ εσείς από πάνω........112 Θερμίδες
Βαρελάκι...................216 Θερμίδες
4x4........................316 Θερμίδες
Ταρζανάτο..................912 Θερμίδες

Φάση οργασμού>>
Στ' αλήθεια................112 Θερμίδες
Υποκρινόμενη...............315 Θερμίδες

Μετά τον οργασμό>>
Μένετε ξαπλωμένοι αγκαλιά.......18 Θερμίδες
Πετάγεστε από το κρεβάτι........36 Θερμίδες
Προσπαθώντας να δικαιολογηθείτε
που θα γίνετε καπνός............816 Θερμίδες

2ος γύρος>>
Αν είστε:
20-29 ετών......................36 Θερμίδες
30-39 ετών......................80 Θερμίδες
40-49 ετών......................124 Θερμίδες
50-59 ετών......................972 Θερμίδες
60-69 ετών......................2916 Θερμίδες
70+.............................ΧΑΡΟΣ

Ντύσιμο>>
Στο χαλαρό......................32 Θερμίδες
Βιαστικά........................98 Θερμίδες
Με τον πατέρα της να χτυπάει την πόρτα.....1218 Θερμίδες
Με την γυναίκα σας να χτυπάει την πόρτα....3521 Θερμίδες

Μια μέρα ξεκίνησε ο μπαμπάς χελώνα, η μαμά χελώνα και το χελωνάκι να πάνε για πικνίκ σε απόσταση ενός χιλιομέτρου. Αφού λοιπόν, για να φτάσουν στον προορισμό τους, πέρασαν δέκα χρόνια, κάθισαν να φάνε. Εκεί που άνοιξε η μαμά χελώνα το μπόλ με τα κεφτεδάκια διαπίστωσε ότι ξέχασε να πάρει μαζί της το νερό, το λέει στον μπαμπά χελώνα και αποφασίζουν να στείλουν το μικρό χελωνάκι να πάει να φέρει απο το σπίτι το νερό. Προτού ξεκινήσει το μικρό χελωνάκι να...
πάει να φέρει το νερό, τους λέει:
- Εγώ θα πάω, αλλά αν βάλει κανένας χέρι στα κεφτεδάκια, δέν πάω!
Μετά απο είκοσι δύο χρόνια δέ φάνηκε το μικρό χελωνάκι και ο πατέρας χελώνα λέει:
- Εγώ αρχίζω να τρώω γιατί με έχει κόψει η πείνα.
Τότε η μαμά χελώνα άρχισε να φέρνει αντιρρήσεις, αλλά με λίγη δυσκολία εκείνος κατάφερε να την πείσει.
Κάποια στιγμή αφου είχαν φάει απο πέντε κεφτεδάκια ο καθένας, πετάγεται πίσω απο τους θάμνους το μικρό χελωνάκι και τους λέει:
- Έτσι είστε έ; Τρώτε τα κεφτεδάκια! Δέν πάω για νερό!

Ρωτάει ο Αγγλος τον Γερµανό:

- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραµε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα µια...

Porche 911 Carrera.

Ρωτάει ο Γερµανός τον Γάλλο:

- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραµε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα για την κόρη µου ένα διαµέρισµα στις Κάννες.
- Και τα υπόλοιπα
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.

Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:

- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραµε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.
- Και τα υπόλοιπα;
- Τα υπόλοιπα τα έßαλε η µάνα µου!

ΜΑΜΑ : - Μαράκι, που είναι τ' αδέλφια σου;
ΜΑΡΙΑ : - Παίζουν με...
τον παππού στον κήπο..
ΜΑΜΑ : - Τα παλιόπαιδα, πάλι τον .....ξεθάψανε!!!

Εάν έπεφτε ένα έντομο στην κουπα του καφέ σας πως θα αντιδρούσατε?

Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:

1. Εγγλέζος
Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια

2. Αμερικάνος
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.

3. Κινέζος
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ

4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο

5. Σκωτσέζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε!"

6. Ισραηλινός
α. Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο
β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο
γ. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ
δ. Κατηγορεί ότι η Χεζμπολάχ, η Συρία και το Ιράν υποθάλπουν
επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων.
ε. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία, με
καταπάτηση των ανθρώπίνων δικαιωμάτων, με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα,
τη διασπορά και την έξοδο.
στ. Διατάζει τους άραβες να σταματήσουν αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να
πέφτουν μέσα στον καφέ του.
η. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την εποίκηση,
κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή
εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.
θ. απαιτεί ισχυρότερη στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους.
ι. Ζητά δάνειο ενός δισ. δολαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους
αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.
κ. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση.
7. Έλληνας
Ρίχνει μια χριστοπαναγία στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής

Φωνάζει ο πατέρας τον γιο στην Κρήτη πάνω στο βουνό σ ένα χωριό και του λέει.
- Μανωλιέ! Ήρθε η ώρα να παντρευτείς μωρέ! Να πάρεις το Λενιό!!!
- Δε θέλω το Λενιώ, πατέρα!!!
- Γιατί ωρέ; Το Λενιώ έχει χωράφια, στρέμματα ολάκερα για προίκα κι έχει και 2 πολυκατοικίες...
- Δε θέλω πατέρα να πάρω το Λενιώ!!
- Να πάρεις τότε το Κατερινιώ. Που έχουν οι δικοί της στόλο από...
τράτες και ψαράδικα κι έχει και 5 διαμερίσματα στ όνομά της μωρέ
- Δε θέλω το Κατερινιώ πατέρα!!!
- Τότε να πάρεις το Μαριώ του Μανούσου την κόρη. Που χει φορτηγά και λεωφορεία και νοικιάζει και 4 μαγαζιά κάτω στην πόλη. Καλή κι όμορφη κοπέλα.
- Δε θέλω ούτε το Μαριώ, πατέρα!!!
- Και ποια θέλεις ωρέ;
- Εγώ πατέρα θέλω το Μιχαλιό!!
- Το Μιχαλιό; Ποιο μωρέ; Αυτόν τον παλιοκουμουνιστή;

One day στην λιακάδα
sitting on the πρασινάδα
where the flowers ανθούσαν
αnd the horses χλιμιντρούσαν
say ο Μήτρος to Κρουστάλλω
-Do you μ' απατάς με άλλο;
κι η Κρουστάλλω σαν το hear
τηνε πιάνει μέγας fear
because τόπε η...

Μαγδάλω
ότι did it μ' έναν Γάλλο.
αnd the girl πονηρεμένη
lay down σαν πεθαμένη
-Μήτρο μ' if you don't believe me
με το καριοφύλι kill me.
and the Μήτρος που ήταν θύμα
την επίστεψε the βλήμα.

Το πρώτο απόσπασμα είναι από το ημερολόγιο γυναίκας.



Το δεύτερο από το ημερολόγιο του άντρα.


--------------------------------------------------------------------------------


1.. Aπόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΗΣ:

Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου...επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα. Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σ'ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό.

Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα.

Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα. Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα,δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός....δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη!

Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι
άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο.

Δε θα 'χαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα
αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος. Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος.

Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος.

Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.

2.. Απόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΟΥ:

Έχασε ο Ολυμπιακός από τον Πανθρακικό... αλλά τουλάχιστον γάμησα.

'O Nόμος του Μέρφι για την Εξεταστική'

ή πως όλα εκτός από στραβά, μπορούν να πάνε και ανάποδα..

ΟΙ ΝΟΜΟΙ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΑΚΑ ΣΥΓΓΡΑΜΜΑΤΑ
1.Ποτέ μη κρίνεις ένα εξώφυλλο από το βιβλίο.
2.Το περιεχόμενο ενός συγγράμματος είναι αντιστρόφως ανάλογo του πάχους του.
ΑΛΛΟΣ ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΑΚΑ ΣΥΓΓΡΑΜΜΑΤΑ
Το να κλέβεις ιδέες ενός είναι 'λογοκλοπή', το να κλέβεις τις ιδέες πολλών είναι 'επιστημονική έρευνα'..
Συνακόλουθο: ότι δεν μπορείς να γράψεις , μετάφρασέ το!!
1ος ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΙΣ ΣΗΜΕΙΩΣΕΙΣ
Αν τακτοποιήσεις τις σημειώσεις σου , θα ξέρεις που βρίσκονται , αλλά δεν θα τις χρειαστείς ποτέ.
Αν δεν τις τακτοποιήσεις , θα τις χρειαστείς , αλλά δεν θα ξέρεις ποτέ που βρίσκονται.
2ος ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΙΣ ΣΗΜΕΙΩΣΕΙΣ
Αν κάτι είναι απολύτως απαραίτητο , θα ξεχαστεί στο φωτοτυπικό μηχάνημα.
Ο ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΙΣ ΗΜΕΡΟΜΗΝΙΕΣ ΤΩΝ ΕΞΕΤΑΣΕΩΝ
Τα πράγματα πηγαίνουν καλά , μόνο και μόνο για να πάνε στραβά.
Συνακόλουθο: Στο μάθημα που έχετε διαβάσει καλά, έχετε λάθος ημερομηνία για την εξέταση.
Ο ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΥΛΗ ΤΩΝ ΜΑΘΗΜΑΤΩΝ
Όσο μεγαλύτερη η ύλη του μαθήματος , τόσο αυξάνονται οι πιθανότητες οι ερωτήσεις να πέσουν από το συμπληρωματικό φυλλάδιο.
Συνακόλουθο 1:Αφού έχετε τελειώσει όλη την ύλη , θυμάστε ότι δεν έχετε το συμπληρωματικό φυλλάδιο.
Συνακόλουθο 2:Μερικές φορές , όμως , τις ερωτήσεις τις βάζουν οι βοηθοί που δεν επιλέγουν πάντα το συμπληρωματικό φυλλάδιο.
Ο ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΔΥΣΚΟΛΙΑ ΤΩΝ ΜΑΘΗΜΑΤΩΝ
1.Στα μαθήματα που δεν θα δώσεις , θα πέσουν τα ευκολότερα θέματα.
2.Στα μαθήματα που αποφασίζεις να δώσεις , θα πέσουν τα δυσκολότερα θέματα.
3.Στα μαθήματα που θα πας αδιάβαστος , ούτως ή αλλιώς , δεν θα ξέρεις αν τα θέματα είναι εύκολα ή δύσκολα.
ΤΟ ΘΕΩΡΗΜΑ ΤΟΥ ΔΙΑΒΑΣΜΑΤΟΣ ΤΗΣ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑΣ ΣΤΙΓΜΗΣ
Εάν δεν υπήρχε το τελευταίο λεπτό, δεν θα είχε επιτευχθεί τίποτα.
Παρενέργειες: Τα κεφάλαια που δεν θα διαβάσεις την τελευταία στιγμή , θα είναι αυτά που θα πέσουν.
ΣΥΜΒΟΥΛΗ ΠΡΟΣ ΦΟΙΤΗΤΗ ΣΕ ΕΞΕΤΑΣΤΙΚΗ ΠΕΡΙΟΔΟ
Πάντα να κάνεις μουτζούρες στο περιθώριο. Σου δείχνει μέχρι που έχεις διαβάσει.
Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ ΧΑΜΕΝΟΥ ΧΡΟΝΟΥ
Αν έχεις σπαταλήσει μια ώρα για να διαβάσεις μια παράγραφο , θα ανακαλύψεις ότι είναι εκτός ύλης .
Επίσης : Αν έχεις σπαταλήσει μια ώρα για να διορθώσεις μια πρόταση στο γραπτό σου, στο τέλος θα ανακαλύψεις ότι η παράγραφος είναι άχρηστη.
Ο ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΑ ΘΕΜΑΤΑ ΤΗΣ ΕΞΕΤΑΣΤΙΚΗΣ
Τα πιο απλά θέματα είναι αυτά για τα οποία δεν γνωρίζεις τίποτα.
ΤΟ ΘΕΩΡΗΜΑ ΓΙΑ ΤΟ ΠΤΥΧΙΟ
Όσο πιο μακριά βρίσκεται το πτυχίο , τόσο καλύτερο φαίνεται.
Ο ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΗ ΛΗΨΗ ΤΟΥ ΠΤΥΧΙΟΥ
1.Τα 3 τελευταία μαθήματα που θα δίνεις για να πάρεις πτυχίο , θα πέσουν σε συνεχόμενες ημερομηνίες .
2.Αν δεν πέσουν σε συνεχόμενες ημερομηνίες , θα αλλάξει το πρόγραμμα της εξεταστικής και θα πέσουν την ίδια μέρα.
3.Αν κατά εξαίρεσιν , πάνε όλα καλά , κάποιος θα πάρει τηλέφωνο για βόμβα.
4.Μην απελπίζεστε, όμως !! Ακόμη κι αν όλα πάνε στραβά , πάλι κάποιος θα πάρει τηλέφωνο για βόμβα.
ΤΟ ΑΞΙΩΜΑ ΤΩΝ ΕΞΕΤΑΣΕΩΝ
Είναι απίστευτο πόσα εξάμηνα σου παίρνει να περάσεις ένα μάθημα που δεν έχεις δώσει ποτέ.
ΤΟ ΘΕΩΡΗΜΑ ΓΙΑ ΤΑ ΑΓΝΩΣΤΑ ΘΕΜΑΤΑ
1.Αν το θέμα σου είναι άγνωστο, αμφισβήτησε την εκφώνηση.
2.Αν η εκφώνηση σου είναι άγνωστη, αμφισβήτησε το θέμα.
3.Αν και η εκφώνηση και το θέμα σου είναι άγνωστα , ούρλιαξε!!
Ο ΒΑΣΙΚΟΣ ΝΟΜΟΣ ΤΗΣ ΑΝΤΙΓΡΑΦΗΣ
Η πιθανότητα να μπορείς να δεις το γραπτό του μπροστινού σου είναι αντιστρόφως ανάλογη με το μέγεθος των γραμμάτων του.
Συνακόλουθο:Αν μπορείς να δεις το γραπτό του μπροστινού σου και τα γράμματά του είναι αρκετά μεγάλα, τότε είναι σίγουρο ότι θα απαντάει λάθος στην ερώτηση.
ΟΙ 3 ΝΟΜΟΙ ΓΙΑ ΤΑ ΣΚΟΝΑΚΙΑ
1.Αν έχεις σε σκονάκι το μισό βιβλίο, τα θέματα θα πέσουν από το άλλο μισό.
2.Αν έχεις σε σκονάκια όλο το βιβλίο, δεν θα θυμάσαι σε ποια τσέπη είναι το σωστό σκονάκι.
3.Αν δεν έχεις καθόλου σκονάκια , ο επιτηρητής θα σε πιάσει για αντιγραφή.
ΣΥΜΒΟΥΛΗ ΠΡΟΣ ΑΝΤΙΓΡΑΦΕΙΣ
Αν δεν υπήρχαν οι επιτηρητές , η αντιγραφή δεν θα είχε τόση πλάκα.
ΣΥΜΒΟΥΛΗ ΠΡΟΣ ΕΠΙΤΗΡΗΤΗ
Ό,τι κι αν κάνεις πάλι θα αντιγράψουν.

Γάμος - Μέρος Ι

Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον
γάμο, έθεσε τους εξής κανόνες:

'Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω,
και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ωραίο
δείπνο στο τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι
για φαγητό. Θα πηγαίνω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω
με τους φίλους μου, και μην μου το παίξεις δύσκολη. Αυτοί είναι οι
κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο;'

Η νύφη απάντησε, 'Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να
καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σεξ στις 7.00 κάθε βράδυ... είτε είσαι
εδώ είτε δεν είσαι!'


(ΔΙΑΒΟΛΕ, ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΗ)


******************************


Γάμος - Μέρος ΙΙ)


Ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν έναν καβγά στην ημέρα της 40κοστής
επετείου γάμου τους!


Ο σύζυγος ουρλιάζει, 'όταν θα πεθάνεις, θα σου βάλω μία ταφόπλακα
που θα γράφει:

'εδώ κείτεται η σύζυγός μου - Κρύα όπως πάντα!'


'Α, ναι;' απαντά αυτή. 'Όταν πεθάνεις εσύ, θα σου βάλω μία ταφόπλακα
που θα γράφει:

'Εδώ κείτεται ο σύζυγός μου, σκληρός επιτέλους!'


(ΤΑ ΘΕΛΕ!!!)


******************************


Γάμος - Μέρος ΙΙΙ)


Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωϊνού... Ο
σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λέει, 'Και δεν είσαι και καλή στο
κρεβάτι' και φεύγει από το σπίτι.


Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει
να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά
από πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά: 'Μα γιατί
άργησες τόσο να απαντήσεις;'


Αυτή λέει: 'Ήμουν στο κρεβάτι'.


'Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τι έκανες;' την ρωτάει ο σύζυγος.


'Έπαιρνα μία δεύτερη γνώμη'.


(Ω, ΝΑΙ, ΚΙ ΑΥΤΟΣ ΤΑ'ΘΕΛΕ!)


******************************************


Γάμος - Μερος IV


Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το
κατόρθωμά του.
Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του 'Μητέρα
των έξι', παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου.


Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτυ. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να
φύγουν και φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος: 'τι λες;
Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;'


Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει
επίσης: 'Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων.'


(ΔΩΣΤΟΥ!!!!)


**************************************


Γάμος - Μέρος V)


Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον
άλλον.. Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα
χρειαζόταν να τον ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία
πτήση για σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο
πρώτος που θα σπάσει την σιωπή (και ΧΑΣΕΙ), γράφει σε ένα χαρτί, 'Σε
παρακαλώ ξύπνησέ με στις 5.00 το πρωί.' Το αφήνει κάπου που ξέρει
πως θα το δει.


Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το
πρωί, και έχει χάσει την πτήση του.. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να
πάει να δει γιατί δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει
ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε: 'Είναι 5.00 το
πρωί. Ξύπνα.'

Η μικρή Τζέλα, κόρη βιομήχανου, ρωτάει τη μαμά της:
-Μαμά, τί είναι ο έρωτας;
Η μαμά της, πασχίζοντας να μην δείξει το σοκ της έκπληξης, απαντάει με νηφαλιότητα στην μοναχοκόρη της:
-Άκου Τζέλα, ο έρωτας έχει ως εξής: Όταν θα φτάσεις 18 χρονών, θα γνωρίσεις έναν πολύ καλό κύριο, που θα φοράει ένα πάρα πολύ ωραίο και ακριβό κουστούμι, θα σε πηγαίνει βόλτες με το υπερπολυτελές αμάξι του που θα το οδηγεί ο σωφέρ του, θα πηγαίνετε στα καλύτερα εστιατόρια, θα σου αγοράζει υπέροχα φορέματα και εκθαμβωτικά κοσμήματα. Όταν θα γίνεις 21 χρονών, αυτός ο κύριος θα έρθει στο σπίτι μας με ένα μεγάλο διαμαντένιο δαχτυλίδι και θα ζητήσει από τον πατέρα σου την άδεια να σε παντρευτεί. Αυτός είναι ο έρωτας.
-Μα μαμά… εγώ αλλιώς τα ξέρω…
Προσπαθώντας να ξεπεράσει το σοκ της δεύτερης έκπληξης, η μαμά ρωτάει με τη σειρά της την κόρη της:
-Δηλαδή, τί εννοείς ότι τα ξέρεις αλλιώς; Πώς νομίζεις ότι είναι ο έρωτας;
-Ε, να καλέ μαμά… Εγώ ξέρω ότι ο έρωτας είναι αυτό που έχουν ένας άντρας με μια γυναίκα και κάνουν διάφορα, όπως να φτιάχνουν ποιήματα, να κοιτάνε το φεγγάρι, να κάνουν καντάδες, να τρέχουν στην παραλία, να λένε γλυκόλογα και σ’ αγαπώ, να τέτοια καλέ μαμά.
-Α, Τζέλα, μη δίνεις σημασία σ’ αυτά. Αυτά τα λένε οι κομμουνιστές για να πηδάνε τζάμπα!

ΝΕΕΣ ΛΕΞΕΙΣ -ΕΚΦΡΑΣΕΙΣ ΤΗΣ
> ΝΕΟΛΑΙΑΣ
>
>
>
> γκόμενα-γαρίδα
>
> Κοινώς μια γκόμενα που έχει
> τρελό σώμα και χάλια μάπα. Κόβεις
> το κεφάλι και τρως το υπόλοιπο.
>
> στον πούτσο μου λουλούδια
>
> Έκφραση που δηλώνει πλήρη
> αδιαφορία από το άτομο για μια
> συγκεκριμένη κατάσταση.
> Συνώνυμο με την έκφραση «στ'
> αρχίδια μου», αλλά περισσότερο
> εύηχο. Εναλλακτική χρήση: «στον
> πούτσο μου γαρδένιες».
>
> Όταν συμπληρώνεται από την
> φράση «και γύρω γύρω μέλισσες»
> δείχνει επιθετική αδιαφορία.
>
> Όταν συμπληρώνετα από την φράση
> «στ' αρχίδια μου σαμπάνιες»
> δημιουργεί την ίδια εντύπωση
> αδιαφορίας με μεγαλύτερη όμως
> «ποιητική» δράση (θυμίζοντας τις
> αθάνατες ελληνικές βραδιές στα
> σκυλάδικα)!
>
> τζίζας
>
> 1. Ο Ιησούς Χριστός
>
> 2. Κάποιος που η εμφάνισή του
> θυμίζει τον Ιησού Χριστού. Είναι
> αξύριστος, έχει μακρυά μαλλιά
> μέχρι τον ώμο και πολύ πιθανό
> είναι παρθένος.
>
> φακράνας
>
> Βγαίνει από τις δύο αγγλικές
> λέξεις: fuck + run. Αυτός που πηδάει
> από δω κι από κει, αφου
> παραμυθιάζει τον ηλίθιο κόσμο με
> αγάπες και λουλούδια κι όταν
> κάνει την δουλειά του,
> εξαφανίζεται τυχαία επειδή
> ξέχασε τον θερμοσίφωνα ανοιχτό ή
> επειδή ο αδελφός του δεν έχει
> κλειδιά να μπει στο σπίτι κλπ.
>
> αρχιδόκαμπος
>
> Το μέρος που είναι γεμάτο
> άντρες.
>
> LA
>
> Το διεθνές, large, εναλλακτικό
> τοπωνύμιο του Lεκανοπεδίου
> Αττικής. Προφέρεται φυσικά Ελέι.
>
> ένα κι ένα milko
>
> Φράση η οποία είναι ιδιαιτέρως
> εύχρηστη όταν κάποιος θέλει να
> δηλώσει το λιγοστό ή και
> ανύπαρκτο ύψος ενός άλλου, το
> οποίο παρομοιάζεται ποσοτικά ως
> 1 μέτρο και ένα μπουκάλι γνωστού
> σοκολατούχου ροφήματος.
>
> ΤΕΙ Ζαμπονοκοπτικής
>
> ΤΕΙ του κώλου, συνήθως κάπου στο
> διάολο.
>
> πεοτζούς
>
> Το σπέρμα.
> Εκ του: πέος + τζους (juice= χυμός)
>
> αργάμιση
>
> Περασμένη ώρα, όταν έχει πάει
> αργά.
>
> Αγγλιστί: half past late.
>
> αξιαγάμητος
>
> Απαντάται κυρίως στο θηλυκό
> γένος και αναφέρεται σε γυναίκα
> που περνά τα -συνήθως χαμηλά-
> στάνταρ του ανδρός.
> βλ. και «γαμήσιμη»
>
> λεσβιτρίνα, η
>
> Γκέι φίλος μιας λεσβίας, που
> ποζάρει για σχέση της για λόγους
> αλληλοκάλυψης
>
> σάπινγκ
>
> Η κατάσταση σαπίλας, σήψης,
> αποσύνθεσης. Προκύπτει απ' το
> σαπίζω και την κατάληξη ing του
> αγγλικού γερούνδιου. Στα αγγλικά
> θα γραφόταν sapping.
>
> Το σάπινγκ ενδείκνυται σε
> βαθείς καναπέδες και πολυθρόνες,
> με τη βοήθεια παιχνιδομηχανών
> και ελαφρών ναρκωτικών (μπάφοι).
> Κατά τα προχωρημένα στάδια του
> σάπινγκ ο εγκέφαλος
> υπολειτουργεί και όλα είναι
> αστεία και προκαλούν τον γέλωτα.
>
> μπουζουκομούνι
>
> Γκομενάκι που, στη σχετική
> κλίμακα, κυμαίνεται από θεόμουνο
> έως γαμήσιμο με εμφάνιση που
> αντιστοιχεί σε εργαζόμενη ή
> θαμώνα νυχτερινών κέντρων
> διασκέδασης της κατηγορίας:
> μπουζούκια.
>
> Βασικά γνωρίσματα:
>
> Ένα τουλάχιστον
> προκλητικό μέρος του σώματος
> (ντεκολτέ, πλάτη, πόδια, ώμοι,
> κοιλιές, σπάλα, κιλότο, ποντίκι
> κλπ.) γυμνό.
>
> Επίσημο υπόδημα τύπου
> γόβας (μυτερή ή κυρτή), πέδιλου
> (ανοιχτό ή μιουλ) ή μπότας (σε
> κάποιες περιπτώσεις ακόμα και
> καουμπόικη αλλά με βγαλμένα τα
> σπιρούνια).
>
> Κόμμωση (κούρεμα,
> χτένισμα ή φορμάρισμα) από χέρια
> ειδικού (μέ όνομα όπως «Λέλος
> Κανέλλος» κ.λπ.) και απαραιτήτως
> με τον επιθυμητό όγκο και
> γυαλάδα.
>
> Έντυπωσιακό μέικ-απ με
> ανεκτές έως εκθαμβωτικές
> ποσότητες στρας.
>
> Προσεγμένο μανικιούρ
> (συμβατικό ή γαλλικό) με βαφή
> νυχιών σε χρώματα από τα βασικά
> έως και «σάπιο μήλο».
>
>
> Ένα μέρος όπου απαντάται συχνά:
> Σε μεγάλες οδικές αρτηρίες, ενώ
> περιμένει ταξί τουρτουρίζοντας
> με τα χέρια σταυρωμένα, αφού το
> ζακετάκι (ή το μπολερό) που
> πήγαινε με το φόρεμά και τα
> παπούτσια δεν πήγαινε καθόλου με
> τον καιρό.
>
> Χατζηγιάννης
>
> Ο τύπος που ασχολείται με το
> τραγούδι και την κιθάρα του και
> αυτοαποκαλείται έντεχνος. Τον
> πετυχαίνεις συνήθως στα casting των
> ριάλιτι τύπου fame story και στον
> ελεύθερο χρόνο του όταν δεν
> βλέπει τηλεόραση(mad tv), πάει
> γυμναστήριο ή προσπαθεί να
> προσεγγίσει γκόμενες (αν τον
> ενδιαφέρουν) κουβαλώντας την
> κιθάρα του στον ώμο για να τους
> πιάνει κουβέντα. Ο τύπος που στο
> σχολείο αναλάμβανε πάντα να
> τραγουδήσει στην γιορτή της 17ης
> Νοέμβρη
>
> Οτεγιάννης
>
> Ο καλλιτέχνης / τραγουδιστής
> Μιχάλης Χατζηγιάννης, με την
> ιδιαίτερα ισχυρή και στενή
> συνεργασία με τον ΟΤΕ και τις
> θυγατρικές του.
> Χαρακτηριστικό το γεγονός ότι
> τα τραγούδια του συχνά
> λανσάρονται πρώτα ως μέρος
> διαφήμισης προϊόντων ΟΤΕ και
> αργότερα ως το περιεχόμενο του
> αντίστοιχου δίσκου / CD
>
> μπαχάλικο, το
>
> Μαγαζί στο οποίο θα βρείτε
> πληθώρα ετερόκλητων ειδών, όπως
> βίδες, μπουλόνια, βενζίνη, υλικά
> οικοδομών, φωτοβολίδες, τρόφιμα
> κ.α.
>
> καμπιονάτο
>
> Παραπέμπει στο ιταλικό
> πρωτάθλημα ποδοσφαίρου, ωστόσο
> αναφέρεται σε μια παρέα από
> γκόμενες που είναι μπάζα, οι
> λεγόμενες κάμπιες.
>
> νιώθω
>
> Ξυπνάω.
>
> πιθήκι
>
> Οι γκόμενες που πριν τελειώσουν
> μια σχέση έχουν ήδη βρει το
> επόμενο θύμα. Ακριβώς δηλαδή
> όπως κάνουν τα πιθήκια... Πριν
> αφήσουν το ένα κλαδί έχουν ήδη
> γατζωθεί από το άλλο. Οι γκόμενες
> δηλαδή που δεν έχουν μείνει ποτέ
> χωρίς σχέση και συνήθως
> χαρακτηρίζονται από ανασφάλεια
> και έλλειψη προσωπικότητας
>
> Liposan, ο
>
> Αγγλική λέξη η οποία
> ετυμολογούμενη στα ελληνικά
> συνθετικά της (Lipo+san), σημαίνει
> τον χοντρό Γιάννη. Στη θέση του
> ονόματος μπαίνει οποιοδήποτε
> όνομα ανάλογα με την περίσταση. Ο
> τύπος Liposan είναι γνωστός και όλοι
> λίγο ως πολύ είχαμε έναν στο
> γυμνάσιο: χοντρός, γυαλάκιας και
> κατά κανόνα απουσιολόγος.
>
> οκέικ
>
> Το ΟΚ στα cool-έζικα.
>
> ΟΚ + κέικ (cake) = οκέικ
>
> τατιανοχώρι, το
>
> Παραλλαγή του ονόματος γνωστού
> χωριού της Κρήτης η οποία
> παραπέμπει στη διαρκή ασχολία
> των κατοίκων του να σχολιάζουν
> αλλά πάνω απ'όλα να γνωρίζουν
> τα πάντα, όπως και γνωστή και
> δημοφιλής παρουσιάστρια.
>
> μπαζόλι, το
>
> Αναφέρεται σε γυναίκες κατά
> κύριο λόγο -αλλά και άντρες- οι
> οποίοι δεν είναι ιδιαίτερα
> θελκτικοί, το αντίθετο μάλιστα.
> Είναι όρος που χρησιμοποιείται
> είτε για πολύ άσχημα άτομα είτε
> για άτομα με ιδόρρυθμο στυλ και
> ντύσιμο.