Ανέκδοτα

Α, βε...
Ο Σάκης ήταν, δεν τον καταλάβατε;;

To διάβασα χθές: ''Η μόνη <<καθαρή>> άρση βαρών είναι αυτή της...Εθνικής Τράπεζα!''

Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει.
Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
'Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις'.
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος το Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής :


Αγαπητέ πάτερ,
την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.


Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: 'Χαίρε κεχαριτωμένη', όχι 'Γεια σου πιπίνι'.
Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως 'Ι.Χ. και Σία'.
Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι 'σκατορουφιάνος του κερατά' που είπες εσύ στους χριστιανούς.
Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι 'πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς', δεν του είπε: 'Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ' έχεις γράψει στα παπάρια σου'.
Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας 'Νονό'.
Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με 'Αμήν', όχι με 'Ολέ!'
ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε 'αδερφάρα' και 'τραβεστί με μάξι' ήμουν εγώ!
Η αξύριστη με το ριχτό που της καιγόταν το τσαντάκι και της φώναζες, ήταν ο πάτερ Νικόδημος που θυμιάτιζε!
Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
...και τέλος, μόνο τα μαλλιά μας κάνουμε κοτσίδα, τα κοτσιδάκια στο μούσι είναι υπερβολή!
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος

panthrax έγραψε:Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει.
Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
'Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις'.
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος το Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής :


Αγαπητέ πάτερ,
την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.


Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: 'Χαίρε κεχαριτωμένη', όχι 'Γεια σου πιπίνι'.
Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως 'Ι.Χ. και Σία'.
Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι 'σκατορουφιάνος του κερατά' που είπες εσύ στους χριστιανούς.
Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι 'πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς', δεν του είπε: 'Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ' έχεις γράψει στα παπάρια σου'.
Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας 'Νονό'.
Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με 'Αμήν', όχι με 'Ολέ!'
ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε 'αδερφάρα' και 'τραβεστί με μάξι' ήμουν εγώ!
Η αξύριστη με το ριχτό που της καιγόταν το τσαντάκι και της φώναζες, ήταν ο πάτερ Νικόδημος που θυμιάτιζε!
Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
...και τέλος, μόνο τα μαλλιά μας κάνουμε κοτσίδα, τα κοτσιδάκια στο μούσι είναι υπερβολή!
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος

ΑΠΙΣΤΕΥΤΟΣ...!!!
+100000

η γουνα απαραιτητη!!!!

O Γιώργος και η Μαρία γνωρίζονται, ερωτεύονται και μετά την πρώτη φορά που κάνουν σεξ κάθονται ξαπλωμένοι και συζητάνε:
- Θα σε λέω Εύα, λέει ο Γιώργος.
- Γιατί Εύα; τον ρωτάει η Μαρία.
- Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει Γιώργος.
- Ωραία και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η Μαρία.
- Γιατί Peugeot; την ρωτάει.
- Γιατί είσαι ο 307ος!

dr.geo έγραψε:η γουνα απαραιτητη!!!!

O Γιώργος και η Μαρία γνωρίζονται, ερωτεύονται και μετά την πρώτη φορά που κάνουν σεξ κάθονται ξαπλωμένοι και συζητάνε:
- Θα σε λέω Εύα, λέει ο Γιώργος.
- Γιατί Εύα; τον ρωτάει η Μαρία.
- Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει Γιώργος.
- Ωραία και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η Μαρία.
- Γιατί Peugeot; την ρωτάει.
- Γιατί είσαι ο 307ος!

καλοοοοοοοοοοοο!!!

Ο ΓΙΩΡΙΚΑΣ ΚΑΙ Ο ΚΩΣΤΙΚΑΣ ΠΕΘΑΙΝΟΥΝ ΚΑΙ ΒΡΙΣΚΟΝΤΑΙ ΞΑΝΑ ΣΤΗΝ ΑΛΛΗ ΖΩΗ.
ΣΥΖΗΤΑΝΕ ΛΟΙΠΟΝ ΠΩΣ ΠΕΘΑΝΕ Ο ΚΑΘΕΝΑΣ.
ΛΕΙ Ο ΚΩΣΤΙΚΑΣ.
ΕΓΩ ΠΕΘΑΝΑ ΑΠΟ ΑΝΑΚΟΠΗ.
ΤΗΝ ΩΡΑ ΠΟΥ ΗΜΟΥΝΑ ΣΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ ΚΑΙ ΕΤΟΙΜΑΖΑ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΜΟΥ,ΜΕ ΠΑΙΡΝΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΤΗΛΕΦΩΝΟ.
ΓΙΩΡΙΚΑ,ΤΡΕΧΑ ΑΜΕΣΩΣ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ,Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ ΣΕ ΑΠΑΤΑΕΙ.
ΤΡΕΧΩ ΛΟΙΠΟΝ ΑΝΑΣΤΑΤΩΜΕΝΟΣ,ΜΠΑΙΝΩ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΚΑΙ ΒΛΕΠΩ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΝΑ ΚΟΙΜΑΤΑΙ ΜΟΝΗ ΤΗΣ.
ΗΤΑΝ ΟΜΩΣ ΤΟΣΗ Η ΒΙΑΣΥΝΗ ΚΑΙ Η ΤΑΡΑΧΗ ΜΟΥ,ΠΟΥ ΠΑΘΑΙΝΩ ΑΝΑΚΟΠΗ ΚΑΙ ΠΕΘΑΙΝΩ.
ΕΣΥ ΓΙΩΡΙΚΑ;
ΕΓΩ;
ΕΓΩ ΠΕΘΑΝΑ ΑΠΟ ΠΝΕΥΜΟΝΙΑ.
ΚΑΙ ΚΑΛΑ ΠΩΣ ΕΓΙΝΕ ΑΥΤΟ;
ΚΑΛΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ,ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΑΝΟΙΞΕΣ ΤΟ ΨΥΓΕΙΟ;
ΜΕΣΑ ΗΜΟΥΝΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΑΝΤΕΞΑ...!!!!

socrates έγραψε:

Ο ΓΙΩΡΙΚΑΣ ΚΑΙ Ο ΚΩΣΤΙΚΑΣ ΠΕΘΑΙΝΟΥΝ ΚΑΙ ΒΡΙΣΚΟΝΤΑΙ ΞΑΝΑ ΣΤΗΝ ΑΛΛΗ ΖΩΗ.
ΣΥΖΗΤΑΝΕ ΛΟΙΠΟΝ ΠΩΣ ΠΕΘΑΝΕ Ο ΚΑΘΕΝΑΣ.
ΛΕΙ Ο ΚΩΣΤΙΚΑΣ.
ΕΓΩ ΠΕΘΑΝΑ ΑΠΟ ΑΝΑΚΟΠΗ.
ΤΗΝ ΩΡΑ ΠΟΥ ΗΜΟΥΝΑ ΣΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ ΚΑΙ ΕΤΟΙΜΑΖΑ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΜΟΥ,ΜΕ ΠΑΙΡΝΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΤΗΛΕΦΩΝΟ.
ΓΙΩΡΙΚΑ,ΤΡΕΧΑ ΑΜΕΣΩΣ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ,Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ ΣΕ ΑΠΑΤΑΕΙ.
ΤΡΕΧΩ ΛΟΙΠΟΝ ΑΝΑΣΤΑΤΩΜΕΝΟΣ,ΜΠΑΙΝΩ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΚΑΙ ΒΛΕΠΩ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΝΑ ΚΟΙΜΑΤΑΙ ΜΟΝΗ ΤΗΣ.
ΗΤΑΝ ΟΜΩΣ ΤΟΣΗ Η ΒΙΑΣΥΝΗ ΚΑΙ Η ΤΑΡΑΧΗ ΜΟΥ,ΠΟΥ ΠΑΘΑΙΝΩ ΑΝΑΚΟΠΗ ΚΑΙ ΠΕΘΑΙΝΩ.
ΕΣΥ ΓΙΩΡΙΚΑ;
ΕΓΩ;
ΕΓΩ ΠΕΘΑΝΑ ΑΠΟ ΠΝΕΥΜΟΝΙΑ.
ΚΑΙ ΚΑΛΑ ΠΩΣ ΕΓΙΝΕ ΑΥΤΟ;
ΚΑΛΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ,ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΑΝΟΙΞΕΣ ΤΟ ΨΥΓΕΙΟ;
ΜΕΣΑ ΗΜΟΥΝΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΑΝΤΕΞΑ...!!!!

ΤΑ ΔΙΑΦΟΡΑ ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΑ.

1.ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ Ο ΙΝΔΟΣ ΜΑΙΕΥΤΗΡΑΣ;
ΡΑΒΙΜΟΥΝΙΣΑΡΑΒΑΝΙ.
2.Ο ΙΑΠΩΝΑΣ ΟΥΡΟΛΟΓΟΣ
ΓΙΑΚΙΤΑ ΜΟΥΤΑΟΥΡΑ.
3.Ο ΙΣΠΑΝΟΣ ΦΟΒΙΤΣΙΑΡΗΣ.
ΑΝΤΟΝΙΟ ΕΚΛΑΣΑΜΕΝΤΕΣ.
4.Ο ΑΡΑΒΑΣ ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ
ΤΑΧΑΜ ΑΛΑ ΤΑΧΑΛΑΣΑΜ.
5.Ο ΚΟΡΕΑΤΗΣ ΝΕΚΡΟΘΑΦΤΗΣ.
ΝΑΣΟΥΣΙΡΟ ΤΟΚΑΣΟΝΙ.

Το λόττο


Πάει ο Γιωρίκας στην Παναγία του Σουμελά και προσεύχεται μπροστά στην εικόνα.
- "Αχ Παναγιά μου, σε παρακαλώ κάνε με να κερδίσω στο λόττο 5.000.000 και θα
προσφέρω 500.000 στο ναό σου."
Περιμένει γύρω στις δυο βδομάδες κι αφού βλέπει πως δεν κερδίζει πηγαίνει ξανά στο
ναό.
- "Αχ Παναγία μου κάνε κάτι είμαι πνιγμένος στα χρέη, τα παιδιά μου πεινάνε. Κάνε με σε παρακαλώ να κερδίσω στο λόττο 50.000.000 και θα προσφέρω τα πέντε στο ναό σου."
Αλλά και πάλι δεν κέρδισε τίποτα. Πάει ξανά:
- "Αχ Παναγία μου σε παρακαλώ, κάνε με να κερδίσω στο λόττο 100.000.000 και θα προσφέρω τα δέκα στο ναό σου."
Την ώρα που πάει να φύγει ακούει μια φωνή:
- "Γιωρίκααααα."
Κοιτάζει γύρω του δεν βλέπει κανένα. "Μπα η ιδέα μου θα 'ναι", λέει και κάνει να ξαναφύγει. Ακούει ξανά την ίδια φωνή:
- "Γιωρίκαααααα."
Κοιτάζει ξανά γύρω του δεν βλέπει κανένα και λέει:
- "Ποιος με φωνάζει;"
- "Εγώωωωωω, η Παναγίιιιια."
Και διαπιστώνει ότι όντως του μιλούσε η εικόνα.
- "Γιωρίκααα."
- "Ναι Παναγιά μου."
- "Τι θα γίνει, θα το παίξεις επιτέλους αυτό το λόττο;"

χαχαχαχαχ ωραιος

Ποδόσφαιρο


Είναι μια μέρα ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας, περπατάνε στο δρόμο, για μια στιγμή λέει ο Γιωρίκας:
- "Ρε Κωστίκα, δεν πάμε να παίξουμε μπάλα;"
- "Άντε πάμε", λέει ο Κωστίκας.
Πάνε λοιπόν στο γήπεδο αλλά για στιγμή λέει ο Γιωρίκας:
- "Ρε `συ, δύο άτομα είμαστε πως θα παίξουμε;"
- "Κοίτα", λέει ο Κωστίκας, "εγώ θα κάνω τους φιλάθλους και εσύ θα κάνεις τους παίχτες, καλά;"
- "Καλά", λέει ο Γιωρίκας.
Έτσι λοιπόν αρχίζουνε, ο Κωστίκας πάνω στις κερκίδες φωνάζει και ο Γιωρίκας τρέχει πάνω κάτω το γήπεδο. Εκεί που αρχίζουνε κάπου ατμόσφαιρα, ο Κωστίκας παίρνει μια πέτρα και την πετάει στον Γιωρίκα. Γυρνάει ο Γιωρίκας και του λέει:
- "Καλά ρε Κωστίκα, είκοσι δύο ποδοσφαιριστές εμένα βρήκες να πετύχεις;"
Και γυρνάει και του λέει ο Κώστικας:
- "Σαράντα χιλιάδες κόσμο εμένα βρήκες να μου το πεις;;;;;"

Ο σύζυγος είναι πολύ θεούσος και έχει προστάτη του τον Άγιο Νικόλαο.
Μια μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η γυναικούλα του, μεγάλη π....α, καλεί τρεις μαντράχαλους για παρτουζίτσα.

Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο τρίτος, ο καρμίρης με τίποτα.

Αρχίζουν τα προκαταρκτικά αλλά ξαφνικά επιστρέφει ο σύζυγος. Μέχρι να φτάσει στην κρεβατοκάμαρα η κυρία προφταίνει και χώνει τους εραστές, μαζί με τη σαμπάνια και τα γλυκά, στην ντουλάπα.

Ο σύζυγος την βλέπει ημίγυμνη, απορεί αλλά της εξηγεί ότι ο Άγιος Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και εξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας.

Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο Άγιος της έστειλε κι εκείνης μήνυμα, της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα. Ο
σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά από λίγο η κυρία λέει:
'Αχ άγιε μου Νικόλα, να είχα μία σαμπάνια να την πιω με τον αντρούλη μου.

Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος με μία σαμπάνια στο χέρι και λέει: 'εκ του Αγίου Νικολάου, η σαμπάνια σας', και φεύγει άνετος.
Ο σύζυγος σταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον Άγιο και συνεχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του.

Μετά από λίγο η κυρία αναστενάζοντας ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει η πόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται δεύτερος μαντράχαλος με γλυκά και λέει:
'Εκ του Αγίου Νικολάου, τα γλυκάκια σας!'

Ο σύζυγος ο μαλάκας ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη Άγιό του και συνεχίζει το χαμούρεμα.

Περνά λίγη ώρα το έχουν κάνει, η κυρία έχει ανάψει τσιγάρο, ο σύζυγος κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο όμως στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε.

Ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος και λέει:
'Εκ του αγίου Νικολάου.
Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε, μήπως θέλετε τίποτε άλλο;

Ο Πόντιος και οι Μασάι!!!!

Πέφτει ένα αεροπλάνο στην Αφρική και σώζωντε τρεις.
Ένας Γερμανός ένας Ιταλός και ένας Πόντιος. Μετά απο ώρες περιπλάνησεις πέφτουν στην φυλή των Μασάι.Ο αρχηγός της φυλής τους είπε ότι θα τους άφηνε ελεύθερους μόνο εάν σε ένα τέταρτο του φέρνανε τα φρούτα που θα είχαν μεζέψει.
Μετά απο λίγο φτάνει ο Γερμανός με ένα καλάθι κεράσια,τότε ο αρχηγός της φυλής τον γύρισε απο πίσω και του έβαλε στον κώλο όσα κεράσια είχε μαζέψει. Αφου το άντεξε τον αφήσαν ελεύθερο.
Επιστρέφει ο Ιταλός με τέσσερα αχλάδια,αφού τα άντεξε και αυτός τον αφήσαν ελεύθερο.
Τότε όλοι η φυλή έβαλε τα γέλια,γιατί γελάτε ρωτάει ο αρχηγός. Γιατί βλέπουμε να έρχεται ο πόντιος με δύο καρπούζια....

Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης.Περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.
-Οδηγείς βράδυ,λέει ο εξεταστής,και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου!Τι είναι;
-Αυτοκίνητο,απαντάει ο τύπος.
-Ναι ρε φίλε!Αυτοκίνητο είναι.Αλλά τί μάρκα;NISSAN;MERCENDES;TOYOTA;
-Που να καταλάβω μέσα στην νύχτα,κύριε εξεταστά;!
-Επόμενη ερώτηση:Οδηγείς βράδυ,και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου.Τι είναι;
-Μηχανή!
-Ναι,ρε παιδί μου!Μηχανή είναι.Αλλά τι μηχανή;HARLEY;VESPA;HONDA;
-Μα μέσα στο σκοτάδι,που να ξεχωρίσω,κύριε εξεταστά;
-Τελευταία ερώτηση!Αν δεν απαντήσεις,κόβεσαι.Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα,ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου,να έρχονται πάνω σου.Τι είναι;
-Νταλίκα,κύριε!
-Ναι,ρε παιδί μου!Αλλά τι νταλίκα;SCANIA;MAN;TRATA; Κόβεσαι!!!
-Κύριε εξεταστά,να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση.Οδηγείς βράδυ,σε έναν δρόμο με κόκκινα φώτα,και βλέπεις στο πεζοδρόμιο μία γυναίκα ντυμένη προκλητικά.Τι είναι;
-Πουτ@ν@!
-Ναι,ρε παιδί μου!Πουτ@ν@ είναι.Αλλά ποιά;Η μάνα σου;Η κόρη σου;Η γυναίκα σου;

Ο πόντιος υπάλληλος


Ένας Πόντιος δουλεύει σε ένα supermarket πάει ο πελάτης και του λέει:
- "Κόψε μου ένα τέταρτο ζαμπόν."
Ξεκινάει ο Πόντιος και κόβει, κόβει... φτιάχνει μια ντουζίνα και ο πελάτης απορριμένος του λέει:
- "Φτάνει άνθρωπέ μου ένα τέταρτο σου είπα."
Ο Πόντιος απαντά:
- "Έχω ακόμα δέκα λεπτά να κόψω."

Κυκλοφορεί ένα ανέκδοτο: Οι Τσε Γκουεβάρα θα εκδώσουν ανακοίνωση λέει διαμαρτυρίας γιατί το παιχνίδι με την Καλλιθέα γίνεται 21 Απριλίου!

Σακης έγραψε:Κυκλοφορεί ένα ανέκδοτο: Οι Τσε Γκουεβάρα θα εκδώσουν ανακοίνωση λέει διαμαρτυρίας γιατί το παιχνίδι με την Καλλιθέα γίνεται 21 Απριλίου!

Οι κυλιόμενες σκάλες!!!


Δύο φίλες, μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα βγήκαν έξω για καφέ. Τότε λέει η κοκκινομάλλα στην ξανθιά:
- "Αχ, φιλενάδα, αν μάθεις τι έπαθα εχθές θα σοκαριστείς!"
- "Λέγε καλέ, τι έπαθες;", λέει η ξανθιά.
- "Να, εχθές πήγα για ψώνια στο εμπορικό και όταν ήταν να φύγω, μπήκα στο ασανσέρ. Και τότε ξαφνικά, το ασανσέρ σταμάτησε! Τρεις ολόκληρες ώρες έκανε η πυροσβεστική για να με βγάλει."
- "Αυτό που έπαθες εσύ δεν είναι τίποτα μπροστά στο δικό μου", λέει η ξανθιά. "Εγώ πήγα την προηγούμενη εβδομάδα στο εμπορικό και ανέβηκα στις κυλιόμενες σκάλες. Τότε, οι κυλιόμενες σκάλες έπαθαν βλάβη και σταμάτησαν να κυλάνε. Έξι ολόκληρες ώρες έμεινα εγκλωβισμένη πάνω στις σκάλες!!!!!!!"

Δύο System Administrators συζητάνε:

- Άκου να δεις τι έγινε χθες!

- Τι, τι;

- Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...

- Για λέγε, για λέγε...

- ...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.

- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...

- Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει: "Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;"

- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...

- Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.

- Τι λες τώρα; Πήρες καινούριο laptop;

Πάει ενας Πόντιος σε μια αντιπροσωπεία της FORD και βλέποντας να διαφημίζουν την ασφάλεια που παρέχει το νέο Focus, αποφασίζει να κάνει το test drive..
Τον βάζει μέσα ο πωλητής και αρχίζει την οδήγηση, μαλακά στην αρχή,δείχνοντάς του τα διάφορα αξεσουάρ.
Κάποια στιγμή, επιτάχυνε μέχρι που έπιασε τελική.
Ο Πόντιος άρχισε να φοβάται...
Ξαφνικά εκεί που έτρεχαν σε μια ευθεία,βλέπει να κατευθύνονται σε εναν τοιχο που ήταν στο τέρμα της!!!

-Σταμάτα Άνθρωπε μου! του φωνάζει κατατρομαγμένος ο Πόντιος.
-Μην ανησυχείς του λέει ο υπάλληλος,έχει φοβερά φρένα...Αλλα,αν θέλεις, κλείσε τα μάτια!!!
Πραγματικά,κλείνει ο Πόντιος τα μάτια του και δεν βλέπει τα γρήγορα κατεβάσματα του υπαλλήλου, τα χειρόφρενα με τα ανάποδα τιμόνια κ.λ.π. που έκανε.
Οταν άνοιξε τα μάτια του,βλέπει στον πόντο τον τοιχο δίπλα του!!!
-Βρε, λέει φοβερό το Focus...Θα το αγοράσω.

Χαρούμενος για το απόκτημά του,βάζει μέσα ,Παπού, Γιαγιά, Μάνα, Πατέρα,αδέρφια..κ.α. για να τους δείξει το νέο αυτοκίνητό του.
Ξανα κανει την διαδρομή και με φοβερή ταχύτητα κατευθύνεται προς τον τοιχο....
-Σταμάτα,του λένε,θα σκοτωθούμε!!!
Ω! Μην ανησυχείτε, λέει ο Πόντιος.Αν κλείσουμε τα μάτια, δεν θα πάθουμε τιποτα!!!

Οπως όμως ηταν φυσικό....μέ ενα μεγάλο Μ π ά μ το focus διαλύεται στον τοιχο και σιγά σιγά αρχίζουν να εμφανίζονται ενας- ενας οι συγγενείς μέσα απο τα συντρίμμια, τραυματισμένοι ...
Τότε φωνάζει ο Πόντιος:
-Ποιός παλιο π**στης γ@μ**το, δεν έκλεισε τα μάτια;;;;;

ΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ...
ΚΑΛΟΟΟΟΟΟΟ..!!!

Παρτε και αλλο ενα
1977
1. Η ΔΕΞΙΑ ΓΙΝΕΤΑΙ ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ
2. Ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ ΠΑΙΡΝΕΙ ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑ ΣΤΟ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ
3. Θάνατος Βασίλη Ρώτα, Μενέλαου Λουντέμη.

1990
1. Η ΔΕΞΙΑ ΓΙΝΕΤΑΙ ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ
2. Ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ ΠΑΙΡΝΕΙ ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑ ΣΤΟ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ
3. Θάνατος του ποιητή Γιάννη Ρίτσου.

2004
1. Η ΔΕΞΙΑ ΓΙΝΕΤΑΙ ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ
2. Ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ ΠΑΙΡΝΕΙ ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑ ΣΤΟ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ
3. Θάνατος της Διδώς Σωτηρίου.

ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ
ΑΝ Η ΔΕΞΙΑ ΞΑΝΑΓΙΝΕΙ ΚΥΝΕΡΝΗΣΗ ΚΑΙ Ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ ΠΑΡΕΙ ΤΟ ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑ, ΠΑΡΑΚΑΛΟΥΜΕ ΝΑ ΜΗΝ ΤΟ ΠΕΙΤΕ ΣΕ ΕΥΑΙΣΘΗΤΟΥΣ & ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΚΩΝ ΑΡΧΩΝ ΚΑΛΛΙΤΕΧΝΕΣ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΤΟ ΑΝΤΕΧΟΥΝ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ.





--------------------------------------------------------------------------------

1981
1) O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε

2005
1) O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε

Εάν ο Πρίγκιπας Κάρολος θελήσει να ξαναπαντρευτεί και η Liverpool βρεθεί πάλι στον τελικό της Champions League, παρακαλούμε να ενημερώσετε τον Πάπα.





Και αλλο ενα



ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ

Ναι = Όχι
Όχι = Ναι
Λυπάμαι = Θα με θυμηθείς
Χρειάζομαι = Θέλω
Αποφάσισε εσύ = Η σωστή απόφαση είναι προφανής
Κάνε ότι καταλαβαίνεις = Αυτό θα μου το πληρώσεις
Πρέπει να μιλήσουμε = Έχω να σου κάνω παράπονα
Φυσικά κάν' το άμα θέλεις = Μη το τολμήσεις να το κάνεις!
Δεν τσατίστηκα = Φυσικά και τσατίστηκα, λαλάκα!
Είσαι και πολύ άνδρας = Μήπως είναι καιρός να ρίξεις κανένα ξύρισμα;
Σήμερα είσαι πολύ ευγενικός μαζί μου = Μήπως, λέω μήπως, σκέφτεσαι πάλι το sex;
Σβήσε το φως = Έχω κυτταρίτιδα
Η κουζίνα δεν με βολεύει καθόλου = Θέλω καινούριο διαμέρισμα.
Χρειάζομαι νέες κουρτίνες = και χαλιά, έπιπλα, γούνα...
Ακουσα έναν θόρυβο = Έχω καταλάβει ότι σε πήρε ο ύπνος .
Μ' αγαπάς; = Θέλω να σε ρωτήσω για κάτι ακριβό.
Πόσο πολύ μ' αγαπάς; = Έκανα κάτι που μάλλον δε θα σ' αρέσει .
Όχι τίποτα! Ειλικρινά! = Απλά, είσαι και πολύ λαλάκας, ρε παιδάκι μου.


ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΟΥ ΑΝΤΡΑ

Πεινάω = Πεινάω
Νυστάζω = Νυστάζω
Ωραίο Φόρεμα = Και μαμώ τις βυζάρες!
Και τι έγινε; = Ουφ ρε παιδάκι μου. Μη το κάνεις θέμα.
Ναι, ωραίο κούρεμα = Πριν το είχες καλύτερα το μαλλί.
Πάμε σινεμά; = Θέλω SEX!
Πάμε για φαγητό; = Θέλω SEX!
Να σε πάρω τηλέφωνο; = Θέλω SEX!
Πάμε για χορό; = Θέλω SEX!
Πιασμένη φαίνεσαι. Να σου κάνω μασάζ; = Θέλω να κάνουμε 'έρωτα'.
Καλά, τι σ' έπιασε τώρα; = Χμμμ... μάλλον δεν θα μαμήσουμε απόψε.
Βαριέμαι = Θέλεις να κοιμηθείς μαζί μου;
Σ΄ αγαπώ = Κάτσε να σε 'σκίσω' τώρα.
Κι εγώ σ' αγαπώ = Εντάξει. Το είπα... γδύσου τώρα.
Θέλεις να συζητήσουμε; = Θέλω να κάνω καλή εντύπωση για να πιστέψεις ότι είμαι άτομο με επίπεδο και ίσως τότε μου κάτσεις.
Θέλεις να με παντρευτείς; = Θέλω να είσαι παράνομη όταν σε τσακώσω με άλλους στο κρεβάτι!!



ΟΔΗΓΙΕΣ ΓΙΑ ΑΝΑΛΗΨΗ ΧΡΗΜΑΤΩΝ

Χρειάστηκα λεφτά κι εκεί που οδηγούσα, είδα μια drive-through τράπεζα. Ακούστε τώρα τις οδηγίες που δίνανε:

Οδηγίες για άντρες
1. Πηγαίνετε μέχρι το μηχάνημα
2. Κατεβάστε το παράθυρο
3. Βάλτε την κάρτα σας στο μηχάνημα και πληκτρολογήστε το PIN σας
4. Πληκτρολογήστε το ποσό που θέλετε
5. Πάρτε την κάρτα σας, τα χρήματα και την απόδειξη
6. Ανεβάστε το παράθυρο
7. Απομακρυνθείτε

Οδηγίες για γυναίκες
1. Πηγαίνετε μέχρι το μηχάνημα
2. Κάντε όπισθεν, για να ευθυγραμμίσετε το παράθυρο του αυτοκινήτου σας με το μηχάνημα
3. Ξανανάψτε τη μηχανή που έχει σβήσει
4. Κατεβάστε το παράθυρο
5. Βρείτε την τσάντα σας και αδειάστε όλο το περιεχόμενό της στη θέση του συνοδηγού για να βρείτε την κάρτα σας.
6. Βρείτε την τσαντούλα με το μεικ-απ και διορθώστε το μεικ-απ σας στον καθρέφτη του αυτοκινήτου
7. Προσπαθήστε να βάλετε την κάρτα στο μηχάνημα
8. Ανοίξτε την πόρτα για να έχετε καλύτερη πρόσβαση προς το μηχάνημα, λόγω της μεγάλης απόστασης που το χωρίζει από το αυτοκίνητο
9. Βάλτε την κάρτα
10. Βγάλτε την κάρτα και ξαναβάλτε τη με το σωστό τρόπο
11. Ανοίξτε πάλι την τσάντα σας για να βρείτε την ατζέντα σας όπου έχετε γραμμένο το PIN, στη μέσα πίσω σελίδα
12. Πληκτρολογήστε το PIN σας
13. Πατήστε την ακύρωση και ξαναπληκτρολογείστε το PIN, σωστά αυτή τη φορά
14. Πληκτρολογήστε το ποσό που θέλετε
15. Ξαναελέγξτε το μεικ-απ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου
16. Πάρτε τα χρήματα και την απόδειξη
17. Ξαναδειάστε την τσάντα σας για να βρείτε το πορτοφόλι σας όπου θα βάλετε τα χρήματα
18. Τοποθετείστε την απόδειξη στο πίσω μέρος του βιβλιαρίου επιταγών
19. Ξαναελέγξτε το μακιγιάζ στον καθρέφτη το αυτοκινήτου
20. Προχωρήστε περίπου 2 μέτρα
21. Κάντε όπισθεν, μέχρι το μηχάνημα
22. Πάρτε την κάρτα σας
23. Ξαναδειάστε την τσάντα σας για να βρείτε τη θήκη της κάρτας και τοποθετείστε την κάρτα μέσα στην κατάλληλη σχισμή
24. Ξαναελέγξτε το μακιγιάζ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου
25. Ξανανάψτε τη μηχανή που έχει σβήσει
26. Προχωρήστε 10-12 χιλιόμετρα
27. Λύστε το χειρόφρενο!!!

ωραιοςςς